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有多少女性是过了 35 岁还单身未婚的,生活状态如何?

以亲身经历做一个案例参考。不希望透露真实的身份,也不希望有人身攻击。

今年45周岁,不提虚岁了。我母亲过世得早,在我不到25周岁的时候。我记得她去世前,对我说,对你我最是放心。一眨眼20年,我不知她知我现在的生活状况,是否还是安心。

从小我就是品学兼优的孩子,从不让家人操心,长相中上,看着舒服的那种。毕业后也找了较好的事业单位。这样的女孩,没人追是不可能的, 而且我性格讨喜,老人家特别喜欢,有一些是男生不出面或没意愿,他的父母跑去央我的老师或师傅撮合,害我一单独去看望教师就诚惶诚恐。之所以到现在还独身,可能有几个原因。我第一个男友很优秀,后来去海外著名学府念了博士。以我们那个年代,去海外就学不是很容易的一件事。但当初我家里遇到变故,我不想影响他学业前程,就果断断了往来。你问我后不后悔当初的选择,我想说我会遗憾当初的决定,但不后悔。后来很长一段时间,我很难对周边追求我的男生动心,感情上被屏蔽在外。另外,我在生活上自理能力比较强,我母亲生病的时候,我慢慢学着担起家的责任,钟点工做的菜不好,我学着做给母亲吃,还要照顾父亲,所以不担心一个人照顾不了自己,导致了我在找另一半的时候对物质、照顾的要求不高,反而对精神需求的要求很高。但同时,没有母亲在身边,我一直有不安全感,这种不安全感导致我更加努力工作,努力养活自己。

工作上我不是很顺风顺水,但也没有大坎坷。体制内的中层,在海外工作多年,收入安身立命无问题。双硕,有海外学位。我现在不再很拼命工作,喜欢工作、生活两不误,绘画、书法是从小培养的爱好,每周只要有时间,一定会去爬山或慢跑。工作性质的原因,喜欢投资。因为年纪大了,慢慢对健康的担忧就出来了。有时亲戚过来,会亲自下厨做菜而不是带他们去饭店,因为我觉得这样才温情。感情上,在海外后曾经网遇到一个网友,记得是对方联系的我,soulmate,当初是因为共同的爱好而联系,并没有什么特别目的,从不提及个人隐私。后来才知道他真实的身份,在百度上不时有他的信息,有家庭。但那时,我已有很强的心理依赖了。什么叫爱而不得,断臂求生,只有我自己清楚,面对他我还是淡淡地。三人行,必有一人输,感情上我可以认输,但不愿意输得毫无尊严。我花了很长时间走出来。身边也会有倾慕者,但只要是有家庭,我的距离感保持得很好,但内心苍凉,可能这辈子我都不会再遇到真心待你的人了吧。

也许我从小习画、书法的缘故,我对美的东西很敏感,这也导致了我一直以正面、向上的心态去看待周遭,看待他人。我一直觉得人生的路很多时候你是无从选择的,但在这条路上你如何走得最好那是你能够决择的,一直要求自己将生活品质至少保持在良好水平之上。所以周围的亲友也渐渐包容了我的选择,甚至还有人羡慕我。但只有我知道,这条路不是我主动选择的,回到20年前,我也从未想到过现在这个状况。但我想,只要我曾认真、努力地生活过,不辜负自己不辜负他人,也就无憾了吧。

目前的工作很繁忙,生活很充实,偶尔的孤独很享受,内心的伤隐藏很深,相信总有一天哪怕揭开也能淡然一笑。

惟一担心的是自己的将来。我连退休后的生活规划都有了,唯独不知道万一身体出了状况如何是好?也不愿意亲友、姐妹劳心。佛曰”心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想“,我是俗人,故心存担忧。

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谢谢大家的关注。我看了大家的评论,有鼓励,有迷茫,但绝少有负面的,可见得知乎素质也越来越高,对异见也持有包容的态度。而且“小姐姐”的称呼真得很可爱,我以为大家都会喊我阿姨了,80、90后的情商很高。

我极少上知乎,之所以写自己的经历,是因为我看到这个话题基本都围绕在30-35的例子,40以上的就少了。35-45之间可以有太多的不可知,太多的辗转迂回,太多的机缘巧合。但真的到了45这个年龄还单身一人,那么其实也并没有想象的那么可怕。所以那些在评论中迷茫的女生们,且放宽心,路很长,认真走。

评论中有说年轻时遇见优秀的人很容易对后半生造成影响。虽然我本心不愿意承认,但客观地讲,对我是有一定因素的,何况那几年虽短却是自己最好的年华。我现在回想起来,他给我的感觉还是两个字:安心。只是感情的定义其实很宽泛,换成另一个人另外一种感情未必它不美好。这句话回答那些评论自己错过已经不会动心的女生们。

个别人质疑我定义soulmate的网友。我们认识很多年了,虽然已然陌路。但两个人如果没有任何一起学习、工作、生活的交集,却凭借网络交往了这么多年,一定是有些思想共识在里面的,而且也有很多巧合。发乎于情,我没有错;止乎于礼,我同样没有错。甚至有两年多时间,我们恰好都去了同一个城市,但也只是见了寥寥几面。咫尺天涯,说得就是这吧。客观的讲,这段经历带给我的痛苦远大于快乐,因为我看得到结局,却无法象旁观者一样抽身而退。我发现他在海外求学的孩子有中度抑郁,就暗暗照顾她,她不知我的真实身份,不好了就过来求助。我做的能做的也只有这些,只希望有一天陌路之时能坦坦荡荡,不负任何人。评论中有人问我会不会隐恨,真的不会。虽然感情是两个人的事,但每个人包括自己都是有选择权的,我对自己的选择及选择的后果一力承责。市俗的感情,它很少高尚,也同样不龌龊,它大多很现实。你得接受它的本质却依然热爱它。

还有那些希望加为好友的女生们,谢谢你们,大家都在知乎,一起努力。

今天家里的红百合全开了,很美,就是花香浓郁了些。花影在壁,花香在衣,这就是你我能拥有的生活。

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谢谢大家的留言和感谢。一个月的时间,评论已有数百条。我偶而兴起,将知乎当树洞,不曾想很多人将此处当树洞。我无法一一回复,但心存感激。

比较欣然的是,有些女生说这篇文对她们很有启迪,平静了心绪,坚定了信念。我想应该是不管是哪种生活状态,不管单身还是已婚,都好好生活的信念吧。

有些评论说这样的45岁看上去很美好,很让人羡慕。美好两个字太单薄了,我愿意改成厚重。就象罗伯特-弗罗斯特的诗:金黄树林分出两条路,我选择少有人走的那条,从此一切改变。

举个例子,几年前年初,总部突然通知从海外调回,职业上升期倏然中止。那年新年,我待命在家没有着落,天寒,心冷。第二年,我下定决心和soulmate斩断一切联系,如拔牙,口腔空空地痛,眼泪随时落下。第三年,我终于工作重新声色渐起,父亲突然生病住院,术后确认晚期癌症。

事业、爱情和亲情。我不敢往下看,冥冥之中,深不见底。我视之为最珍贵的东西,却一一离我而去。原来,幸福如沙,不论你握与不握,它在你毫无防备的时候,一一漏尽。

你看,这就是表面美好的45岁,它背后的沉重。你要安静地等待和坚持,直到破茧而出的那一刻。人生本来就是得与失的过程,快乐与痛苦交纠的过程。杨绛老人家说得好,哪有十全十美的人生?当你不害怕失去所有的时候,你就不再害怕和迷茫了。

我很少看心灵鸡汤这类的书,比如告诉我苹果是甜的,我一定要亲自吃一口才肯确认;这地方有陷阱,我要摔倒了才愿意绕道走。生活会触动人思考,反之思考不一定会让人懂得生活。所谓的领悟和通透,不过是经历了你所能经历的。

的确,我们没有办法决定外界的所有事情,但是我们可以决定自己的内心状态。哪怕此生真的遇不见同行人,依然可以对它充满希望,选择安然面对。物质的确可以带来安全感,如果安全感是幸福感的一部分的话,也会带来幸福感,但一定不是全部。

在我看来,所谓的幸福,是有能力付出自己,有勇气抉择生活,不依赖于人和物的一种内心稳定。

来源:知乎

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