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如何避免「有了孩子后生活品质直线下降」这种负面思想?

说说我家吧。有一小女,家中没有任何老人帮忙,夫妻双方都是全职(部分时间可在家远程工作),应该算是难度max的情况了。然而自从有了女儿之后,我们的生活质量不降反增,夫妻关系也更亲密了。站在我的角度回答题主的问题:

Q: 如何避免「有了孩子后生活品质直线下降」?

A: 在有孩子前就主动把生活品质降下去。

这不是在抖机灵,而是我认为自己做的最正确的决定。我和老公的朋友大多已育,有孩子后消极怨念的不在少数,朋友的抱怨听多了,我们发现负面情绪主要来自于两点:为孩子付出大量精力后的劳累,以及生活习惯及作息规律被全部打乱的烦躁感

发现这个规律的时候我们正计划备孕,我神奇的老公提出了一个大胆的想法:“我们还没娃,没法体会照顾娃的劳累,但我们可以先把生活作息调整成有娃之后的样子啊。”

BINGO!

于是在有孩子前一年,早在女儿还没出现在老娘肚子里的时候,我和老公就认真贯彻了我们的“生活计划 v2.0”:

  1. 严格控制睡眠时间(孕期部分情况除外)。

内容:我和老公都爱睡懒觉,但有孩子后这是不可能的。所以我们约定好,每天晚上11点睡,早上7点起,周末也一样。严格执行了半年后,我们的睡眠规律基本养成,于是慢慢改为晚上11点到11:30睡,早上6:30起。另外,如果前一天由于特殊原因没有在11:30之前入睡(如加班或失眠),第二天依旧要6:30起床,然后自己尝试找碎片时间补充睡眠,这是对“缺觉“这种场景的模拟。

影响:女儿出生后,除了我妈帮忙两周外完全是我和老公独立照顾的,没有月嫂没有小时工。女儿不属于天使宝宝,深夜痛哭不睡觉是常有的事。我和老公虽然经常处于缺觉状态(两只大熊猫哈哈),但很少会因为缺觉对情绪产生很消极的影响,一方面是因为我们习惯了(。。。),另一方面是因为我们在生娃前一年的时间内,已经逐渐摸索出了属于自己的最佳补眠时间段(我是中午12:30到1:30,老公是晚上6:00到7:00,这段时间我们入睡最快,睡的最沉,得到的休息也最好)。每到这个时间段,我们就会一人带娃让另一人睡觉,睡醒之后就又是一条好汉。

2. 家中物品大换血:能机器做的就不要人做。

内容:做饭——洗碗机选降噪+高温消毒,所有厨具餐具全换成可机洗的,一用脏了就扔洗碗机里。电饭煲电炖锅烤箱空气炸锅全备齐。我家爱吃馒头,就买了个大号面包机,不烤面包只揉面。

洗衣——双箱独立的洗衣机,一箱洗大人衣服一箱洗娃的。又买了一个可携带式半自动的小洗衣机,专门洗鞋和厕所脚垫(超推荐!洗鞋比手刷的干净多了)。至于烘干机,简直是神器。。。大人小孩衣服只买可机洗+可烘的,少数正式场合穿的衣服直接送干洗店,所有衬衫全换成廉价+免熨的,时间久了免熨效果不好也不心疼,直接扔掉换新。鞋能买运动的就不买皮的,不用保养,脏了就扔洗衣机。

清洁——扫地/拖地机器人+吸尘器。其中机器人负责大部分,吸尘器只吸扫不到的角落。家里囤大量一次性清洁湿巾,用于清理各种台面,用完就扔,比起抹布不费时间洗还卫生。

影响:最近和老公算了一下,每天我们人均家务时间是1小时15分钟左右,包括做饭,洗衣,整理以及所有清洁(不包括换尿不湿和洗娃)。有孩子的人可能知道,这个家务时间应该算是少的变态了。

3. 对于每天/每周必须要做的事,强迫自己提高效率。

内容:自从考虑要孩子开始,我和老公对自己的要求就遵循如下标准:单人做早饭超过15分钟,午饭超过20分钟,晚饭超过35分钟(均为人力时间,不包括烤箱炖锅的等待时间),罚!早晚洗漱护肤,老公超过5分钟,我超过10分钟(除面膜时间),罚!洗澡不洗头超过8分钟,洗澡加洗头超过15分钟,罚!网上买东西超过25分钟没有下单,罚!上大号带手机进厕所,罚!手机钥匙钱包电脑以及各种充电线分别放在固定地点,地方没放对,罚!连续几天没有惩罚,奖励!

影响:开始时我和老公对于这些标准争执很大,觉得要求太苛刻,每天像赶场似的做事情非常影响心情。但转念一想,这不就是有孩子后经常发生的情况吗?所以还是皱着眉头坚持了下来。事实证明,这些标准看似严格,其实过了前三个月养成习惯后,我们反而适应不了慢节奏的生活了。而提高效率省出的时间,在女儿出生后全变成了我们雪中送炭的补眠放松时间。

4. 工作和生活划清界限。

内容:我和老公事业心都很强,经常选择主动加班,然而对于养育孩子来说,这样的习惯是很不好的。我们分析了大体情况,发现加班并不是因为工作量过大或对自己的要求过高,而是因为1.工作效率低下 2. 多任务处理能力太差。说白了,就是狠狠逼自己一下,大部分时间是可以不加班的。

发现问题后,我们对自己的要求变为:1. 除特殊情况外,每天到下班时间必须准时下班回家(我们两人单位都没有加班文化,老板同事基本都不加班),如果工作没做完,宁可带回家做也不在单位逗留。2. 工作带回家后,优先做家务,学习新技能,看育儿书籍,直到所有家务全部完成,每天要求的学习任务也达成(自从结婚后,我们每天会拿出1.5个小时学习),才可以开始加班。如果时间太晚,可以选择第二天早起加班。但无论如何,只要在家,就要先完成家庭任务,再考虑工作。3. 将老板和部分同事的邮件设定为特殊铃声,回家后除非有邮件提醒,不打开工作邮箱。

影响:女儿马上4个月,我已休完产假回单位工作。在女儿出生后,我没有加过班,老公只加过一次班,一直用最多的时间陪伴女儿。同时,放弃加班并没有影响到我们的事业,比如我老公,在6月底刚刚拿了部门的最佳教学奖。

5. 把大块时间的娱乐模式改为碎片化时间的娱乐模式。

内容:我和老公一直认为,人在任何情况下都是需要娱乐的。哪怕做了父母,也应该留给自己“玩”的时间。当然,照顾新生儿的生活非常琐碎,很难拿出大块的时间给自己娱乐,所以我们在孩子出生前就发展了很多“碎片化爱好”,专门在忙碌间隙为自己减压。

我老公最喜欢玩LOL和看LPL,但是一局游戏时间太久,并且需要很高的专注度。于是在孩子出生前他就把爱好改为了看LPL的高光时刻以及手机斗地主,这样既可以忙里偷闲的瞄一眼,又可以随叫随停。

我最喜欢读侦探小说和看电视剧,但一入迷就会忘记时间停不下来。所以我把爱好改成了读科幻小说和看纪录片,容易控制时间不说,看到了好书好片还可以给女儿留起来等她长大看。

影响:我和老公都没有出现产后抑郁的症状,甚至连发脾气的次数都很少。我认为大多是拜“碎片化娱乐”所赐。孩子出生后我们每天都能够有放松的时间,无论是老公趁烧水的时间打两局斗地主,还是我一边擦桌子一边听有声小说,虽然时间不多,但减压效果简直满分。

6. 在有孩子之前,提前消费降级。但消费降级的同时,寻找方法让生活不降级。

内容:我上班老公博后在读,计划开始时家中每月收入花8存2,于是我们强制改变为花6存4,同时要求自己保持大体相同的生活质量。经过一年多的观察,我们发现(仅针对我们生活的地区!):

a)生活中高消耗品的价格,楼下超市>网购>郊区综合超市>郊区量贩超市。每周末去量贩超市把一周东西大体买齐,买不到的少数物品,不急用的网购,急用的再去楼下超市,能把每月高消耗品的花销砍掉至少25%。

b)低消耗但需每年补充更换的物品,很多会遵循固定周期浮动价格。我常用的护肤品,每年4月折扣最狠,老公常穿的衬衫品牌,3月和9月的头两个星期最便宜。悄悄说一句,很多打折季和商家大促都不是物品价格最低的时段(顶多折扣好看些),要想知道最准确的价格浮动,最好方式是每周在各商家提取数据,统计成折线图,坚持至少一年。。。是的你没猜错,这就是我老公的休闲爱好之一(也算是计算机博士的优势吧。。。捂脸。。。)

c)冲动消费的频率和物品价格负相关,物品价格越高,人就越理智。所以现在我们每买一件(可能不会常用)的新物品,都会从每月生活费中扣除三倍价格。比如说,我想买一台50刀的酸奶机,买它的同时我需要再拿出100刀存进理财账户,这样我们这个月的生活费会减少150刀,相当于把物品提价了三倍。就这样坚持了一年下来,我们冲动消费的频率不仅变成了之前的1/4, 还在理财账户里存了一笔小钱。。。

影响:女儿出生后,花销增大,但目前依然月月有少量结余(花9.5存0.5),物质生活非但没有降低,有时候还能沾女儿的光提高一点。老公刚刚找到新工作,今年年底家里的可支配收入能翻一番,相信女儿上学后也能得到足够的物质保障。

7. 和老公提前统一育儿理念,提前做好孩子出生后的责任分工。

内容:我家没有老人帮忙,所以责任分工相对简单些。要孩子之前,我和老公就利用每天的学习时间阅读了大量的育儿书籍和心理学文献,老公还专门跑去教育学院上了一门《童年发展》(虽然上完觉得没什么卵用)。怀孕后,我的医院提供一些关于照顾新生儿的课程,我和老公也是场场不落的报名参加。孕期得知孩子性别后,我和老公列了一张表,就表上的问题一一讨论达成共识。

部分表格内容(我们一共列了117条,就放上其中10条吧):

  1. 白天孩子洗澡,换尿布,拍嗝,哭闹安抚如何分配?夜间照顾孩子的责任如何分配?
  2. 家务如何分配?如果家务当天做不完,哪些是熬夜也要做完的,哪些是可以第二天再做的?
  3. 什么时候开始泵奶?什么时候加辅食?什么时候给孩子断奶?
  4. 夫妻双方都上班后,每周几天在家远程带娃?谁会在家?
  5. 夫妻双方都上班后,孩子每周几天送日托?哪几天?每天我们要去日托那里看孩子几次?
  6. 夫妻双方都上班后,遇到孩子生病,谁优先请假?
  7. 夫妻双方都上班后,遇到大人生病,如何处理才能既让对方得到好的休息,又避免孩子受到影响?
  8. 如果遇到非常紧急的情况,导致夫妻双方都无法照顾孩子,找谁来照顾孩子?
  9. 照顾孩子的过程中,那些错是小错,慢慢改正就行,那些错是大错,只要发生就无法原谅?
  10. 孩子0-2个月,2-4个月,4-6个月,6-8个月,8-10个月,10-12个月,我们应该分别陪她做什么?我们应该期望她会做什么?如果她达不到期望的话,我们应该如何处理?如果她超出期望的话,我们应该改变什么?

没有普适性,仅供参考。

影响:提前做好责任分配最好的一点是,孩子出生前夫妻没有那么多荷尔蒙波动,作出的决策是最理智的,也是对夫妻来说最平均的。孩子出生后再做计划,很容易因为身体或精神影响出现一个人“大包大揽”,不让另一半插手的情况,这样无论对夫妻感情还是子女教育都不是好事。我生完女儿后有段时间“母性大发”,对孩子占有欲严重到了病态的程度,所幸我和老公提前做好了责任分配并严格执行,才确保老公也积极参与了所有的育儿过程。现在老公是公认的模范奶爸,我也因为老公靠谱得以安心的奋斗自己的事业。

8. 提前把家庭之外的社交固定时间。

内容:如何平衡家庭和朋友,我和老公的共识是:家庭比朋友重要。有了孩子后,我们都不应该和朋友保持原有的社交时间,社交必须要向育儿让步。

当然,减少社交时间不代表不社交,和朋友的沟通照样可以进行,但我们遵循的标准是:

  1. 减少主动沟通的频率:将主动找朋友聊天的频率降为以前的一半。
  2. 为社交时间设定上限:每次和朋友电话不超过1个小时,和朋友见面吃饭,午餐不超过1个半小时,晚餐不超过2个小时。参加聚会,不超过3个小时。
  3. 固定社交时间:和朋友手机聊天保持在晚8点半到晚10点。超过这个区间,不主动联系朋友。如果朋友在区间外发微信过来,如果事情不紧急,告诉他(她)现在有事,晚上8点再联系。
  4. 遇特殊情况如朋友需要帮忙,或需安慰开导,可无视以上所有规定,但需要和家人打招呼说明情况。

影响:除晚上8点半到10点外,我和老公可以全心全意的带孩子,不用分心去看手机。我一直认为,如果父母希望孩子不沉迷于手机网络,那自己首先得做好孩子的榜样,到把生活和手机分隔开。这也算是我们在教育之路上的一个小小的尝试吧。

来源:知乎

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