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爹系对话,就是自说自话

作者:良い子兎(来自豆瓣

经不完全统计及不科学研究,爹系对话,是当代生活的一大不可调和痛苦,也是当代人亚健康状况的最大成因。

【爹系是什么】

不管是“不要你觉得,要我觉得”的明言明语,还是Jack Ma 在Battle Musk时候呈现的前言不搭后语宛如人工智能,其实本质都是一种爹里爹气。

爹里爹气,高发于中年男性,特别是有一点世俗意义上的成就的那种。但实际上在我国是一种常见病,患者不分男女老少性取向,都有可能。

经不完全统计及不科学研究,爹系对话,是当代生活的一大不可调和痛苦,也是当代人亚健康状况的最大成因。

一旦不得不和这种人进行沟通,你越是抱着诚恳交换意见互通有无以促成共识推进认知的初衷,越会痛苦生气恨不得杀人杀己。

因为你误以为,爹系对话依然是一种对话,但它真的不是。

【爹系对话的本质是发言资格碾压】

常见除了闲聊之外的对话模式有这些:

① 说服:是为了让对方听从自己的意见,去做对自己有利的事情。

② 沟通:是为了让对方了解自己的想法,自己了解对方的想法。

③ 商量:是为了摆出分歧,求同存异,最后找到双方都能接受的方案。

爹系对话完全不一样,不管它看起来想什么,但是本质只是追求自己对你的资格碾压。

比如说是商量,但是根本不考虑你的处境;说是沟通,但是根本不在意你的观点;哪怕看起来像是说服,但也根本不会考虑怎样更容易让你接受,提升你的意愿可以改善说服结果,而是摆出一副“这你当然没有异议”的样子。

一场平等的对话中,参与者都是有发言资格的,谁也不比对方多。区别之处只是具体议题和观点上,谁了解更多或者更有道理。

但是爹系对话不一样,它追求的是发言资格碾压——我可以说话,你除了认同我赞美我之外,你不许说话。

不管ta认为这个资格源自年纪、辈分、社会资源、性别等等具体什么,只要ta认定自己这方面胜过你,就有碾压你的发言资格。

哪怕实在没有什么说得出来的优越资格,哪怕是跟双方都不那么相关的事情,爹里爹气的人还经常用一句话激起对方的反感:“那也不一定”——不管你说什么,只要这句话,就足以质疑否定你的发言资格。

【典型的爹系对话】

不尊重专业,虽然实为外行一窍不通,但是不妨碍高谈阔论,根本不承认自己有可能并不了解的爹系;

没想着沟通,交流是双向的,但你怎么想不重要,因为你必须按照我的想,根本不在意你的感受或者接受过程,更不要说考虑你可能不同意;

不存在平等,不管表面上多客气或者平易近人,实际上还是来给你上课等着你跪听,再多的论证永远都是你不对;

不想着解决问题,反倒更在意你的态度,而你只要没有第一时间头如捣蒜地跪地赞美,你的态度就不能让人满意。

具体例子太多了,鉴于极易引起作者与读者PTSD在此不赘述举例了。

由此可见,爹系对话真的不是对话,是一种宣灌,一种调教,一种服从性测试。

而且还有比较隐蔽但是很烦人的一点:你没法终止对话。

当你发现试图沟通但是徒劳,想要以“既然我们无法达成共识那就各自保留意见不争论”来结束无效对话,对方不同意,还会生气“你怎么不好好沟通”。

除非你松口认同ta认怂服软,否则ta会抓着你车轱辘话一直说下去。

如果对方真的太他妈不占理几近天怒人怨,就会开始诉苦卖惨,说一些“我也很艰难(赌你不忍心)”、“你以前不是这样(甩锅给你)”、“你难道要看着我xxx(道德绑架)”这样的话。可以说是爹系技穷前的最后招数,希望大家不看不听不信不转账,因为再坚持一下你就自由了。

来自豆友@49648438 的补充:“ 还有一句黔驴技穷的话,你要是非得这样想我也没办法 ”。

这个一般常见于实在没有办法压倒你,所以最后一击给你持续添堵,而且还可以理所当然给你扣上情绪化不好好沟通的帽子,为自己树立讲道理的理性形象。

需要强调的是,爹里爹气是非常容易传染的,发病也真的不局限于特定年龄性别,希望大家都能够经常自省多多克制,诚意沟通。

不因为任何自己客观上的优越就轻视别人的观点,不随便觉得某一点上不如自己优越的人就毫无价值。

就算自己真的是对的,也要考虑对方的接受程度和感受。

实在说不通尽量选择不说了,而不是企图物理说服。

不能因为被爹里爹气熏久了,自己也变这样呀。

历史上的今天:

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