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不被父母祝福的婚姻,就一定要放弃吗?

@写不出稿苏见祈
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不被父母祝福的婚姻,就一定要放弃吗?

先讲个故事吧。主人公是初中时候的小组长,一个文文静静的女生。

大三的时候,组长同学谈了个男朋友。
其实男方的条件还算不错的。创业开公司,在省城房车都有,无贷款。也没什么不良嗜好,晚上10点就睡觉的那种。

可女生的父母就是反对,各种挑刺,一会儿说年龄一会儿说编制。
一吵起来就只有“我都是为你好”“你以后就懂了”那三板斧,一味的胡搅蛮缠。甚至女生的男友提着礼物上门,也被赶了出去。

双方僵持了三年。
当女生提出要结婚的时候,父母终于祭出了熟悉的套路:“再不分手就断绝关系”。

和很多故事不同,女生说:好,如你所愿。

她拿了户口本,瞒着父母和男生领证,随后搬出了家里,包括春节在内,再也没有回过家。
正如她的父母威胁的那样,断绝关系。

她一直隐忍到大学毕业当上了老师,有了稳定的事业和收入之后,才付诸行动。
其实男方的收入足够家里用度,新家庭在经济上并无压力,但我觉得这样的选择很好。

当然有代价。
代价正是那些威胁“断绝关系”的父母,吃准了子女不敢承担的后果。

父母自然不会出席婚礼,婚礼是办不成了。三姑六婆听说之后,各种逆子不孝的帽子也一个一个地扣上来。

可是又怎么样呢?反正这些人已经被切割在生活之外,什么影响也造成不了。

夫妻的感情一直很好,但故事还没有结束。

三年前夫妻生了一个小宝宝,父母终于放下高高在上的架子,希望她能带孩子回家看看。
女孩带着孩子和丈夫回了家,一家人围着孩子其乐融融。
父母热情地挽留夫妻俩留下吃饭,仿佛过去许多年的威胁和恶言都不存在一样。

夫妻俩自然也笑着陪话,过去的事情,就过去好了。

如今已经过去了七年。这段“不被父母祝福”的婚姻,至今美满和谐。

2

不被父母祝福的婚姻,包含着两种可能性。

一种可能是,子女的恋人的确存在一些非常明显的问题,比如游手好闲、有暴力倾向等等。这时知情的所有人,包括父母、同学、同事、朋友都会劝阻。

这劝阻是任何思维正常的人都会作出的判断,人并不是非得有“过来人的人生经验”才能有脑子的。

这种情况的结论,应该是“被周围所有人反对的婚姻,大概率存在问题“。倒也不必单拎出父母来,使劲证明父母永远正确。

相较而言,另一种情况更加多见:

由于父母的干扰和纠缠,正是原本幸福的婚姻变得“不幸福”,甚至分手的原因。

他们嘴上说着祝福,实际上呢,是来证明自己对成年的子女依然有控制权的。

无数的婆媳矛盾,家庭纷争,究其原因,莫不如此。

在这样的情况下,依然还是有很多人认为,感情必须经过父母的同意,父母不祝福就不幸福。

这是我一直不理解的事情,为什么两个成年人的感情,必须经过第三个人的认证?

又有人说:你不懂父母造成的压力,说中国的家庭环境就是这样子。
如果敢把父母切割在生活之外,父母会生气,说自己不孝,或者有什么其他后果。

我们先不提“从来如此便对吗”,就说一下代价的问题。
我们出门买东西的时候,是要付钱的。
东西越珍贵,我们要支付出去的代价就越高。

生活也是一样。想考上好学校,就得努力读书,忍受复习的枯燥,这个大家都知道。
想多挣钱,就得多加班做事,为此只能放弃娱乐,甚至放弃陪伴家人的时间,这个大家也认同。

但想要美满婚姻、一生幸福这个最珍贵的东西,很多人却一反常态,不愿意支付任何代价。
他们最好不选择也不牺牲,父母也不得罪,爱人也不得罪,轻松坐享一生幸福。

世上哪有这种好事?

很多人两手一摊作无辜状:那可是父母啊,父母反对,有什么办法?
呵呵。

所有的“没办法“,都是不愿意支付代价的托词。

如果你不愿意承受工作的辛苦,不能经济独立,那你当然只能唯父母是从。
如果你的价值排序里,原生家庭比伴侣重要,非要父母认可自己,那你也付不起收获爱情的代价。

当然,乖孩子能收获父母一生的庇护,这是牺牲自由换来的东西,也是自己选择的。

何况,这根本不是父母和爱人之间的选择,因为所谓“断绝关系”的威胁,根本就是扯淡的空话。.
父母子女是法定的社会关系,无论谁说多少次断绝关系,到了赡养年龄,子女还是要依法赡养父母,根本就没有断绝一说。

我们面对的选择是:
做一个独立的成年人,守护自己的爱人,承担生存压力和道德审判;
或者做一个听话的乖孩子,放弃自己的爱人,获得父母亲戚的庇护和赞许。

从来没有什么“没办法”。无论什么结果,都是自己选的。
就看你把什么看作收获,什么看作代价。

所谓“父母反对我没办法”,只不过是没有脸面说出“你没我妈重要”,而找来的托词罢了。

历史上的今天:

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