一个有趣的网站
分享有价值的文章

学会坦然接受自己被爱

12

—- 如果我是你 —-

姑娘,我觉得有两个客观的事实你必须承认:

第一,你嫁给你现在准老公,是略微高嫁的。你和他本身确实是一个水平的人,但是你公婆社会地位,经济地位和知识水平都比你父母强一些。

第二,即便高嫁了,你老公和你公婆也是非常疼爱和尊重你的。以极大的诚意迎娶你。

你公婆全款买了房,还主动出钱装修了作为新房,还主动给你看了设计图,你也说这是 “承父母的情”。

虽然是婚前房,但是你老公是独子,只要你们天长地久,这东西都是你们共有的。况且人家都答应婚后再买一套。

那么在这种情况下,你应该做的是跟他们融合成一家人。

不是撺掇你老公在你和父母之间选择。

为什么这样说?因为第一,做人要 “先礼后兵”。

公婆给这套房,你没有拒绝,你承情了。你婚后会住这套房(或者也有使用权),公婆与你,没有根本矛盾。

你想去跟设计师说想法,你嘴上说不参加,但是你希望你老公叫你。没叫你,你不高兴,感觉自己没有融合进他们家,就想撺掇老公在你公婆和你之间进行选择。

其实你就是内心没有安全感 [笑 cry]。

其实人家什么都没做,只是诚心娶个媳妇。

如果公婆欺负你了,你当然有理由抗争。关键人家也没欺负你什么。就算他们跟你老公有矛盾,那也是他们的事情,你也没必要掺和,更不能撺掇老公离开父母荫蔽。

你父母是个体户,还有个弟弟,不可能给你太多扶持,你干嘛还没进门,就要跟公婆没事乱斗呢?

所谓多个朋友多条路,多个敌人多堵墙,家人也是如此。没有理由,是不要树敌的。

你把公婆哄高兴了,反正只有你老公这一个儿子,那以后看孙辈,教育孙辈,疼爱你,人家都会出力的。

现在他们已经释放善意了,你也应该适当释放善意。

不论中国人还是老外,婚姻第一步,还是要融合家庭。特别是没有根本矛盾的情况下,要做到融合。

况且你公婆家都是知识分子,心思肯定比你和你父母要明白,你如果背地里撺掇老公,人家能不知道嘛?

你一个 30 多岁的人,你捣鼓点啥,60 岁的教授能看不出来?

如果他们认为你以怨报德,性格刁钻,一旦他们不把你当自己人,失去了对你的热情,你实际上就给自己后面的生活埋雷了。

你老公毕竟是他们养大的,你公婆对你的善意没有换来你想融合家庭的感激,反而换来了你撺掇老公摆脱父母的这种固执,或者是吹毛求疵要求对方猜透你心思必须三番五次邀请你去的偏执,那你老公也会被你推走的。你们之间感情也会被磨光的。

其实我能理解你,你这些小困惑,还是因为自己觉得不安,为什么人家家境比你好,他还能爱你呢?

没必要不安,爱情没啥理由。你没有举着枪逼他娶你,他娶你是真爱你,他父母感受到了,所以拿房子迎娶你也是诚意满满。

建议你放下焦虑,放下自己胡思乱想,好好结婚。

最重要的,还是团结人。以善意回报善意,走光明大路。千万别尚未进门,就开始因为不安,给自己设槛。

还是我说的那句,“学会坦然接受自己被爱”。

历史上的今天:

赞(0)
未经允许不得转载:前方高能 » 学会坦然接受自己被爱
分享到: 更多 (0)

前方高能丨一个有趣的网站!